Ik help mensen die trauma, PTSS, misbruik, verwaarlozing of toxische relaties hebben meegemaakt, of last hebben van mensen met toxisch gedrag, om zelf gezonde relaties te leren aangaan en opbouwen zonder jarenlang te blijven vastzitten in dezelfde onderliggende patronen, zodat veiligheid, eerlijkheid en vertrouwen de basis worden van hun relaties.

Mertens Wendy 2 - Relaties

Waarom gezonde relaties niet beginnen bij grenzen

Geen oppervlakkige verhalen, standaardadvies of de belofte dat grenzen stellen, meer zelfliefde, verbindend communiceren of alles leren over narcisme ervoor zorgt dat je gezonde relaties hebt.

Veel mensen blijven jarenlang in de prefase van traumaheling hangen. Ze verzamelen kennis over trauma, triggers, narcisme, manipulatie, emotionele afhankelijkheid en toxisch gedrag. Ze proberen te begrijpen wat er gebeurd is, herkennen steeds meer, analyseren zichzelf en anderen, beoordelen en labelen anderen veel te snel en kijken veel te weinig naar hun eigen aandeel. Ze zoeken verklaringen, praten over wat hen is aangedaan en zoeken erkenning voor hun verhaal en hun beleving uit het verleden. Dat is allemaal prefase. Het is geen transformatie en het is geen traumaheling.

Hier gaan we wel naar die transformatie. We blijven niet bezig met degene die vroeger de dader was bij jouw trauma of met de toxische persoon die vandaag voor problemen zorgt. We gaan werken aan de oorzaken waardoor jij vandaag nog last hebt van wat jou vroeger is aangedaan. Die oorzaken zitten niet in het trauma zelf en ook niet in jouw ervaring van het trauma. Ze zitten op punten waar je nog nooit naar gekeken hebt en waar binnen andere trajecten niet naar gekeken wordt.

Daarbij leer je dat omgaan met toxisch gedrag en gezonde relaties ontwikkelen en onderhouden twee verschillende systemen zijn. Er bestaat niet één communicatiesysteem dat je bij iedereen toepast. Mensen met trauma stellen zelf onbewust toxisch gedrag. Daarnaast zijn er mensen met persoonlijkheidsstoornissen die heel toxisch gedrag stellen. Je leert sneller ontdekken wanneer je met toxisch gedrag te maken hebt, hoe je daar werkelijk mee omgaat en hoe je ervoor zorgt dat dit gedrag geen effect meer op jou heeft. En nee, grenzen noch zelfliefde zijn hier de antwoorden op. Velen maken je wijs dat daar het antwoord zit.

Je leert ontkoppelen van je trauma, je triggers en je emoties. Je verandert wat je zelf vanuit trauma hebt ontwikkeld en leert gezonde relaties ontwikkelen en onderhouden. De manier waarop je binnen een gezonde relatie met elkaar omgaat, is niet dezelfde manier waarop je met toxisch gedrag omgaat.

We werken aan volledige traumaheling en transformatie, zodat je alles van je trauma achter je laat, toxisch gedrag geen grip meer op jou heeft en je gezonde relaties ontwikkelt en onderhoudt.

+98,1%

van de mensen die mijn traject/cursussen rond traumaheling doorliepen, realiseerde volledige heling.

+13 jaar

relatiebegeleider
meer dan 150 mensen veranderden hun relaties volledig en hebben geen last meer van trauma.

10%

wereldwijd realiseert volledige heling van trauma en (C)PTSS.
85% blijft steken in (h)erkenning en programma’s die niet tot volledige heling leiden.
Wil jij bij die 10% horen? Dan moet je bij mijn programma’s zijn.

Mertens Wendy

95% van de bevolking draagt trauma mee.
De meeste mensen, 85% van de groep, zoeken op de verkeerde plaats naar oplossingen.

Bijna iedereen die bij mij terechtkomt, heeft al veel gedaan. Therapieën gevolgd. Boeken gelezen. Video's bekeken. Podcasts beluisterd. Geleerd over grenzen, rode vlaggen, narcisme, manipulatie en toxische relaties. En toch keren dezelfde problemen terug.

Er is veel kennis. Mensen herkennen meer, analyseren meer en hebben verklaringen gekregen voor wat ze meemaken. Maar begrijpen wat trauma bonding, narcisme, manipulatie, PTSS of CPTSS betekent, is niet hetzelfde als de transformatie doen die nodig is om alles wat met je trauma verbonden is achter je te laten.

Ondertussen blijven mensen last hebben van triggers en emoties, blijven dezelfde relationele problemen terugkomen en blijven aantrekkingskoorden naar ongezonde dynamieken bestaan. Ze hebben geleerd om gedrag van anderen sneller te herkennen, maar kijken daardoor ook veel naar de ander. Wie liegt? Wie manipuleert? Wie is narcistisch? Wie respecteert mijn grenzen niet? Wie veroorzaakt mijn trigger? Terwijl daar niet de oorzaken zitten waarmee we tijdens de transformatie aan de slag gaan.

Onderzoek heeft aangewezen dat als je niet een transformatie doet, niet juist met emoties en triggers werkt en constant met anderen bezig bent, je de functies in je hersenen beschadigt en meer last gaat hebben van trauma, (C)PTSS of toxische relaties. Onderzoek heeft ook uitgewezen dat klassieke therapie waarbij je constant over je trauma's praat, je trauma's onderdrukken er niets mee leiden tot verslechtering, hertraumatisering, gevoelens van hulpeloosheid en radeloosheid tot dat ze healing blokkeren.

Daarom gaan we naar de punten waar de oorzaken werkelijk zitten. Daar komen ook de aantrekkingskoorden en het toxische gedrag dat je zelf vanuit trauma ontwikkeld hebt aan bod. Niet om jezelf of iemand anders opnieuw te analyseren of te labelen, maar om ermee aan de slag te gaan.

Wanneer die laag verandert, veranderen ook de aantrekkingskoorden naar ongezonde dynamieken, je eigen reacties en ontstaan er compleet andere soorten relaties. Daar ligt het verschil tussen informatie hebben over wat er gebeurt en daadwerkelijk iets veranderen, dus de transformatie aangaan tot volledig doen..

Dit werk bij mij is niet te combineren met iets anders.  Wat je ook er naast doet of wil doen rond thema's als relaties, trauma, healing en dergelijke zal je in de weg staan.

Ik wil de oorzaak aanpakken

Mertens Wendy

Met AA-B.O.R.G help ik
ontwortelen van je trauma's

Mertens Wendy
Aanleiding

Onbewuste aantrekkingskoorden.
Onbewust ontwikkelde strategieën.
Je hebt jezelf toxisch gedrag aangeleerd.

Mertens Wendy
Ander

Door je te focussen op het gedrag van
de ander, verlies je niet alleen veel
energie.

Mertens Wendy
Betekenis

De effecten draag je over op elke vorm
van relatie die je hebt. De één wil
healen, terwijl de ander lijden
veroorzaakt voor zijn medemens.

Mertens Wendy
Oplossingen

Dus, hoe activeer je je intuïtie weer?
Communicatie met toxische personen is
anders dan verbindend communiceren.

Mertens Wendy
Reprogrammatie

Groei stimuleren, valkuilen vermijden
en essentiële relatiepunten
ontwikkelen."

Mertens Wendy
Gevolgen

Leer hoe je resultaten hebt,
behoudt, stopt met wantrouwen, stopt met
isoleren als de fysieke gevolgen
omdraait richting een gezonder lichaam.

Vertel me meer

Mertens Wendy 2 - Relaties

De grootste misvatting over traumaheling

Een gezonde relatie is niet simpelweg een relatie waarin geen sprake is van misbruik, manipulatie of bedrog.

Je hebt ook te leren wat een gezonde relatie werkelijk inhoudt en hoe je die opbouwt en onderhoudt. Hoe je met elkaar omgaat. Hoe verantwoordelijkheid eruitziet. Wat eerlijkheid, vertrouwen, veiligheid en gelijkwaardigheid werkelijk betekenen wanneer je ze toepast in een relatie.

Dat geldt niet alleen voor een partnerrelatie. Het gaat ook over familie, vriendschappen en andere relaties waarin mensen een plaats krijgen in je leven.

Veel aandacht gaat naar het herkennen van wat ongezond en toxisch is. Maar daarmee heb je nog niet geleerd hoe je zelf een gezonde relatie aangaat en onderhoudt.

Daarom stopt mijn begeleiding niet bij het verdwijnen van wat ongezond was. Gezonde relaties ontwikkelen en onderhouden is een volwaardig onderdeel van het werk. Want uiteindelijk gaat het niet alleen over wat je niet meer in je leven wilt. Het gaat ook over welke relaties je ervoor in de plaats opbouwt.

Ik wil uit de herhaling stappen

Mertens Wendy

Kennis over narcisme, manipulatie of toxische relaties verandert opvallend weinig. Anders waren boeken, podcasts, video's en opleidingen al lang voldoende geweest.

Toch blijven dezelfde dynamieken terugkeren.
Niet omdat mensen de signalen niet herkennen.
Maar omdat herkennen iets anders is dan doorbreken.

Zolang dezelfde aantrekkingskoorden, relationele programmeringen en overlevingsmechanismen actief blijven, blijft emotionele onveiligheid vertrouwd aanvoelen.

Dat is ook waarom de oplossing niet ligt in nóg meer kennis verzamelen.

En nee, ook niet in het populaire verhaal dat alles draait rond meer zelfliefde, betere grenzen of een hogere eigenwaarde.

Echte verandering begint wanneer de mechanismen die deze dynamieken blijven voeden hun grip verliezen.

Wendy Mertens

Niet liefde, maar vertrouwdheid houdt veel relaties in stand

Niet alles wat als liefde wordt ervaren, is liefde. Wat vertrouwd voelt, wordt heel gemakkelijk met liefde verward.

Daardoor blijven mensen in relaties waarin ze ongelukkig zijn, waarin eerlijkheid of vertrouwen ontbreekt of waarin ze voortdurend rekening houden met gedrag dat hen raakt. Ze ervaren iets wat ze interpreteren als een sterke verbinding en gebruiken dat als bewijs dat er liefde is.

Maar daar zit juist de illusie. Wat zij interpreteren als verbinding, is geen echte verbinding. Het is een aantrekkingskoord. Ze hebben nog nooit geleerd wat echte verbinding is en herkennen daardoor het verschil niet. Dat is één van de hoofdoorzaken waardoor mensen in zulke relaties terechtkomen en erin blijven.

Hetzelfde gebeurt met liefde. Wat zij liefde noemen, is egoliefde. Het aantrekkingskoord dat ze ervaren, wordt geïnterpreteerd als liefde. Omdat het vertrouwd voelt, krijgt het de betekenis van liefde, terwijl ze nog moeten leren ontdekken wat echte liefde is.

Dat zie je wanneer iemand een relatie niet loslaat terwijl die relatie al lange tijd niet goed zit. De gevoelens worden gebruikt om te verklaren waarom iemand blijft: "Maar ik hou van hem." "Maar ik hou van haar." Daarmee wordt egoliefde het argument om gedrag, situaties en een relatie in stand te houden die helemaal niet overeenkomen met wat een gezonde relatie is.

Echte liefde en echte verbinding zien er anders uit. Daar horen eerlijkheid, vertrouwen, veiligheid, gelijkwaardigheid en verantwoordelijkheid bij. Zonder die basis is wat iemand als liefde of verbinding interpreteert geen bewijs van een gezonde relatie.

Daarom gaat het niet alleen over ontdekken dat een relatie ongezond is. Je hebt ook te ontdekken wat echte liefde en echte verbinding werkelijk zijn. Pas dan wordt het verschil zichtbaar tussen wat vertrouwd voelde en wat werkelijk gezond is.

Meer over Wendy

Trauma maakt niemand verantwoordelijk voor wat hem is aangedaan.
Trauma maakt iedereen verantwoordelijk voor wat hij ermee doet.
Want trauma verklaart gedrag.
Het rechtvaardigt het niet.
Niet wanneer iemand manipuleert.
Niet wanneer iemand pest.
Niet wanneer iemand misbruikt.
Niet wanneer iemand schade veroorzaakt.
Niet wanneer omstaanders wegkijken of blijven meewerken.
Verantwoordelijkheid gaat niet over schuld.
Verantwoordelijkheid gaat over de bereidheid om eerlijk te kijken naar de gevolgen van je keuzes, je gedrag en je patronen.

Wendy Mertens

Webshop

Waarom zoveel mensen vastlopen in hun healingproces

Lees verder

Blogs

Artikels met diverse onderwerpen rond relaties

Kijk verder

Podcasts

Elke week een nieuwe audio met onderwerpen over en rond relaties, trauma, healing, cptss.... op weg naar gezonde relaties

Luister hier

Youtube

Een compleet nieuwe kijk op wat nodig is om te healen en toxische relatie adieu te zeggen.

Luister verder

intakegesprek

Niet kijken naar verandering. Werken aan verandering.
Een kennismaking duurt 60 minuten voor een tijdelijke bijdrage van €37

ja, dat wil ik

Echte verandering

De bedoeling van goede begeleiding is niet dat je ze levenslang nodig hebt.
Ontdek hoe je op je eigen tempo zelfstandig verder werkt aan trauma, patronen en relationele herhaling.

Doe mee

Hoewel sommige van deze klanten ervoor kozen om anoniem te blijven, verzekeren we
u dat dit hun eigen woorden zijn!

Mertens Wendy

0 bericht

Mertens Wendy 2 - Relaties

Wat te verwachten

De meeste trajecten laten mensen geloven dat ze leren omgaan met hun klachten, triggers, emoties of relatieproblemen. Maar ze leren niet helen. Ze leren erover praten. Ze leren zeggen dat ze getriggerd zijn en dat de buitenwereld daar rekening mee moet houden. Ze blijven bezig met wat er gebeurd is, met erkenning krijgen, met begrijpen waarom het gebeurd is en met de persoon die hun trauma veroorzaakt heeft. Daarmee wordt het probleem niet geheeld, maar naar de buitenwereld verlegd.

Hier werken we anders. We blijven niet hangen in de wens naar erkenning, in alles willen begrijpen of in bezig blijven met de toxische persoon of degene die vroeger de dader was bij jouw trauma. We gaan naar de oorzaken. En die oorzaken zitten niet in het trauma zelf. Ze zitten ook niet in jouw ervaring van het trauma. Ze zitten op punten waar je nog nooit naar gekeken hebt en waar binnen andere trajecten niet naar gekeken wordt. Daar gaan we mee aan de slag.

Je leert hier ook niet dat verbindend communiceren dé manier is om met iedereen om te gaan. Net zoals je niet wordt wijsgemaakt dat grenzen stellen de oplossing is of dat je alles over narcisme moet leren om jezelf te beschermen. In deze maatschappij zijn er mensen die toxisch gedrag stellen. Mensen met trauma stellen onbewust zelf toxisch gedrag en daarnaast zijn er mensen met persoonlijkheidsstoornissen die heel toxisch gedrag stellen. Je moet dus leren omgaan met toxisch gedrag. Een grens is daar niet het antwoord op.

Daarom leer je hier twee verschillende systemen. Je leert hoe je omgaat met toxisch gedrag, hoe je sneller herkent dat je met iemand te maken hebt die toxisch gedrag stelt en hoe je voorkomt dat dit gedrag nog effect op jou heeft. Tegelijk leer je hoe je gezonde relaties ontwikkelt en onderhoudt. Want omgaan met toxisch gedrag en een gezonde relatie opbouwen vragen niet hetzelfde. Er bestaat niet één communicatiesysteem dat de oplossing vormt voor iedere persoon en iedere relatie.

Je leert ook ontkoppelen van je trauma, je triggers en je emoties, zodat wat iemand anders doet niet langer bepaalt wat er in jou gebeurt. Niet door emoties weg te duwen, jezelf te beheersen of afstand te nemen van iedereen die iets bij je raakt, maar door te werken aan de punten die maken dat die triggers en emoties nog geactiveerd worden en dat toxisch gedrag nog effect op jou heeft.

Gezonde relaties zijn uiteindelijk waar we in ieder traject naartoe werken. Er zijn verschillende trajecten, maar iedereen start vanuit dezelfde ingang: een community. Die community is geen supportgroep en geen lotgenotengroep. We gaan er niet voortdurend praten over wat er gebeurd is. Wanneer je blijft vasthouden aan de behoefte om je verhaal telkens opnieuw te vertellen, erkenning te krijgen en bezig te blijven met wat jou is aangedaan, blijf je vastzitten in dat verhaal. Dat is niet hetzelfde als traumaheling.

Wat je trauma ook is en hoe zwaar je verhaal ook is, het hoeft niet de rest van je leven te bepalen. Ik spreek daar niet alleen vanuit mijn opleiding over. Ik spreek vanuit mijn eigen ervaring en vanuit meer dan 13 jaar begeleiding van mensen met zeer zware traumaverhalen. Je leert dat een zwaar verhaal niet betekent dat je de rest van je leven getriggerd, overspoeld of emotioneel geraakt moet blijven wanneer dat verhaal ter sprake komt. Je leert ermee omgaan zonder opnieuw in die emotie terecht te komen. Dat maakt je niet empathieloos. Het betekent dat het trauma niet langer bepaalt wat er in jou gebeurt.

Wat je hier mag verwachten, is daarom geen traject waarin je leert leven met je trauma. Je gaat werken aan volledige heling, leren omgaan met toxisch gedrag én leren hoe je gezonde relaties ontwikkelt en onderhoudt. Niet door je leven rond je trauma te blijven organiseren, maar door uiteindelijk alles wat ermee verbonden is achter je te laten.